تبلیغات
ترانه باران - هر مشکل زناشویی قابل حل است!
هر مشکل زناشویی قابل حل است!
شنبه 10 دی 1390 ساعت 04:39 ب.ظ | نوشته ‌شده به دست یک نویسنده | ( نظرات )
شما در ابتدای زندگی زناشویی خود عهد بستید تا در توانگری و فقر، در بیماری و سلامت و در رویارویی با موانع زندگی در کنار یکدیگر باشید، اما با موفقیت هدایت کردن این مسائل برای یک زوج می تواند دشوارتر از آنچه به نظر می رسد باشد. چه این تحولات به دلیل سرپرستی از والدین پیرتان باشد و یا به این خاطر باشد که شما باید از خانواده خود دل کنده و به خارج از کشور بروید و وطن خود را ترک کنید، تحولات اساسی در زندگی می توانند فشار زیادی را بر همه روابط آنها وارد سازد. اما با وجود این محرکهای تنش زا یا تحولات در زندگی، شما همه چیز را تحمل می کنید.

دکتر سامانتا لیتزینگر، مدیر برنامه ریزی بالینی برنامه پشتیبانی روابط سالم در مرکز پزشکی مونتنفیو در برونکس نیویورک، می گوید: «در واقع علت این مشکلات اهمیتی ندارد، آنچه که حائز اهمیت است، چگونگی رویایی با آنهاست.» با توجه به این نکته، ما با متخصصینی که روشهای با هم هدایت کردن این تحولات معمول در زندگی را کشف را کرده اند، به گفت وگو نشستیم و به عنوان زوجی استوار، نقطه مقابل آنها را مورد بررسی قرار دادیم.
● تولد اولین فرزند

همه کسانی که دارای فرزند هستند می دانند که به دنیا آمدن یک نوزاد چقدر زندگی را تغییر می دهد. اما زوجها با این دگرگونی به کلی غافلگیر می شوند. یک نوزاد مسیر حرکت خانواده را عوض می کند. زمانی بود که توجه شما تنها معطوف به یکدیگر بود، اما حالا تمام این توجه به یک نوزاد جلب شده است. برای پرهیز از بین رفتن توجهات در تک تک روابط خود، منتظر به وجود آمدن فرصتی برای توجه به یکدیگر نباشید. زیرا این موقعیت هیچگاه خود به خود به وجود نمی آید.

به جای منتظر ماندن باید خودتان آن را بیافرینید. اگر خیلی خسته هستید یا موقعیت مالی مناسبی ندارید، نیازی به گردشهای پرهزینه و بیرون رفتن های گاه و بیگاه با همسرتان نیست. حتی صرف ده دقیقه وقت پس از صرف شام یا زمانی که بچه خواب است، برای در کنار هم بودن می تواند پیوند شما را مستحکم تر نماید. حتی اگر خیلی به ندرت با هم صحبت می کنید، تنها ده دقیقه روی مبل در کنار هم بنشینید. و درباره مسائل مختلف با یکدیگر صحبت کنید.
● از دست دادن شغل یکی از زوجین

شوک از دست دادن شغل ممکن است آنی و اختلال آمیز باشد. در این شرایط آرامش و تعادل شما آسیب می بیند. اکنون توانایی پیش بینی و ثبات شما از بین رفته است. ممکن است زن یا شوهری که بیکار شده، احساس کند منیت خود را از دست داده است و در مورد توانایی خود در حمایت از خانواده دچار نگرانی شود. در این مورد متخصصان خانواده می گویند: «زمانی که دیگری تلاش می کند نقش یک حمایت کننده را ایفا کند، ممکن است برای بیان ترسها و نگرانی های خود دچار مشکل گردد.»

در نتیجه شاید هر دو طرف احساسات واقعی خود را پنهان کرده و از یکدیگر دوری کنند. زوجهایی که اوقات خوشی را می گذرانند، آنهایی هستند که بر ما بودن در روابط خود تأکید دارند. پس سعی کنید تا وقتی همسر بیکارتان درخواستی برای آن از شما نکرده است، از دادن پیشنهادهای کاری به او خودداری کنید. حمایت عاطفی شما بسیار مفیدتر از نصیحتهای سودمندی است که می توانند آنها را آزرده خاطر کنند.

توصیه می کنیم وقتی در مورد تغییر وضعیت خودتان حرف می زنید، درباره انتظارات خود و برنامه ریزی جدید مخارج خانه نیز با یکدیگر گفت وگو کنید. افکار خود را طوری با هم درمیان بگذارید که انگار مرتب کردن شرایط به وجود آمده برعهده شماست و این آن چیزی است که شما خواهان آن هستید.
● نگهداری از والدین سالخورده تان

ممکن است شما با این که تحت فشار تفاوت نسلها هستید و فرزندانی دارید که هنوز با شما در یک خانه زندگی می کنند، مجبور شوید از والدین سالخورده خود که هر روز پیر و پیرتر می شوند نیز نگهداری کنید. «مشکلی که می تواند هر روز بحرانی ترگردد، این است که با تمام گرفتاری هایی که دارید بی توجهی به همسر راحت ترین کاری است که می توانید برای آزاد کردن ذهن خود انجام دهید.

اگر شما تنها سرپرست اصلی والدین خود هستید، چه به این معنا که شما باید مسئول دکتر بردن آنها باشید، مخارج آنها را برعهده بگیرید و یا حتی باید در خانه خود اتاقی را به آنها اختصاص دهید، مطمئن باشید که شما با این عمل از خودتان نیز مراقبت می کنید. بهترین روش برای مواظبت از همسرتان اولویت دادن به خودتان است.

 «اگر شما همسرتان را نیز در لیست افرادی که باید از آنها مراقبت کنید قرار دهید، شما تنها او را از خود رنجیده خاطر خواهید کرد.» اگر خسته هستید پس نمی توانید به کسی توجه کنید. اما اگر مراقبت از خود را بیاموزید، کمتر احساس بی میلی و عصبانیت خواهید کرد. در کنار همسرتان بنشینید و در مورد احساسات خود و شرایط تغییر یافته زندگیتان گفتگو کنید.
● مرگ والدین

زمانی که فردی از خانواده فوت می شود، حتما به همسر خود فرصت و آزادی دهید تا عزاداری کند. اغلب به فرآیند اندوه توجه کافی نمی شود. حتی در صورتی که همسرتان سرکار خود بازگشته و با زندگی عادی خود روبرو شده است، می داند که هنوز به کمی دلجویی و رفتاری محبت آمیز نیاز دارد.» توصیه می کنیم از او بپرسید که به چه چیزهایی نیاز دارد که البته آنها به چگونگی برخورد با این موقعیت بسته خواهند داشت.»

برای برخی از افراد بیرون آمدن از خانه بسیار مفید است اما برخی ممکن است در این شرایط حالت گیجی و سردرگمی داشته باشند. به آنها فرصت دهید تا در مورد والدین از دست داده خود صحبت کند. به گفته دکتر کوردوا، از همسرتان با نداشتن انتظارات از او حمایت کنید زیرا این کلیدی است برای با هم غلبه کردن بر شرایط سخت و دشواری همانند این گونه موارد.
● بیمار شدن یکی از زوجین

زمانی که یکی از زوجین دچار بیماری جدی می گردد، هر دوی آنها ناراحت و رنجیده می شوند. همسری که سالم است به طور قطع برای دیگران نگران است و احتمالا با مسائل و مشکلات کاربردی مانند بیمه و صورت های معالجه نیز مواجه است. اماحقیقت دیگری که نیز وجود دارد این است که او صمیمیت و پشتیبانی ای که همیشه از همسر خود می گرفت را از دست می دهد. اگر این شخص درگیر مراقبت و پرستاری از همسر خود گردد، پویایی بین زوجین تغییر می کند که این ممکن است خطرناک باشد.

اگر شما در نقش یک پرستار هستید، احساسات خود را پنهان نکنید. اگر یکی از شما ناراحت است، دیگری نیز مانند او خواهد شد. شما ممکن است متوجه نشوید، اما با اینکه همسرتان بیماراست، او نگران شما و رابطه زناشویی تان نیز هست. در این مواقع، حمایت دوطرفه کمک خواهد کرد تا شما در این اوضاع دشوار به یکدیگر کمک کنید.
● به وجود آوردن یک تغییر اساسی در زندگی

وقتی یکی از شما تصمیم بگیرید تغییر شغل دهید یا شروع به ادامه تحصیل کنید، ممکن است تعادل زندگی مشترک شما در هم بریزد. شما فکر می کردید که برنامه ریزی های طولانی مدت زندگیتان مشخص شده است، اما ناگهان با چنین تصمیماتی همه آنها به هم می ریزند و نگرانی هایی درباره تغییراتی که در مسائل مالی، برنامه ریزی های آتی و فرزندان به وجود می آیند.

 اگر شما خواهان ایجاد این تغییرات هستید، صحبت کردن در مورد برنامه های پیشنهادی تان، پیش از انجام آنها از اهمیت خاصی برخوردارند. یک مرتبه آگاه کردن همسرتان از تصمیمات بزرگ شما، به هیچ وجه ایده خوبی نیست. اگر شما خودتان در نقش شخص مقابل باشید، متوجه میزان ناراحتی و رنجش آن خواهید شد. به توصیه مشاوران خانواده با استفاده از تکنیک گوینده شنونده از مشاجره جلوگیری کنید.

 «بیان آنچه شما حس می کنید، فکر می کنید و برنامه ریزی می کنید، بسیار اهمیت دارد. در واقع گوش دادن به آنچه همسرتان می گوید، بسیار مهم است.»شما ابتدا باید درمورد همه این تغییرات که بدون درک نقطه نظرات دیگری نمی توان آنها را انجام داد، با هم گفت وگو کنید. به جای اینکه با گفتن این جملات «این اصلا کار درستی نیست.» «ما از عهده آن برنمی آییم.» «این کار خودخواهانه و غیرعادلانه است.» او را دلسرد کنید، به نقشه های او خوب گوش دهید و خیلی منطقی با هم پیش بروید. برای نمونه، می توانید لیستی از مزایا و معایب آن تهیه کنید و به طور مشترک و خلاقانه مخارج خانه را دوباره تنظیم کنید. با این عمل هر دو طرف احساس می کنند که با هم عازم این سفر خواهند بود.
● تغییر مکان زندگی

چه شما با هم به اولین خانه مشترک خود نقل مکان کرده باشید، و چه همه خانواده به شهر یا کشور دیگری منتقل شده باشید، تغییر مکان دادن یک محرک تنش زای بزرگ است.

به علاوه نگرانی های مالی و بسته بندی وسایل، شما از دست دادن اجتماع قدیمی خود و روبرو شدن با شرایط جدید را پیش رو دارید. به منظور غلبه بر این تغییرات اساسی، متخصصان برا همیت گفت وگو درباره احساسات و نگرش همه به عنوان یک تیم، تاکید دارند. به خصوص دراین شرایط خوش خلقی می تواند بسیار مفید باشد.

«به جای ایجاد استرس برای همسرتان، به خاطر این که ناخواسته به جایی نقل مکان کرده اید، سعی کنید با هم خوشحال باشید و لبخند بزنید.» زمانی که شما در فرآیند نقل مکان قرار می گیرید. در شرایط مشابهی درمورد خرج و مخارج هستید. به محض اینکه جا به جا شدید، هر چه سریع تر به دنبال ارتباطات جدید بگردید تا از تکیه کردن بر یکدیگر برای حمایت وهمنشینی که می تواند منجر به رنجش گردد، به ویژه اگر یکی از شما به خاطر شغل دیگری مجبور به این تغییر مکان شده باشد، بپرهیزید.
● رفتن فرزندان از خانه

همان طور که به دنیا آمدن فرزندان مسیر زندگی زناشویی را تغییر می دهد، زمانی که آنها سرانجام خانه را به واسطه ازدواج یا تحصیل ترک می کنند، روابط شما دوباره تغییر شکل می دهند. مگر این که شما در تمام طول زندگی زناشویی خود را طوری پرورش دهید که دوباره در تمام مسائل بتوانید یکدیگر را درک کنید. وگرنه وانمود نکنید که مانند زمانی که تازه ازدواج کرده بودید، همسر خود را به خوبی می شناسید.

 «افراد با گذشت زمان تغییر می کنند شاید آنچه شما به عنوان یک همسر شخصا زمانی از آن لذت می بردید را دیگر دوست نداشته باشید.» دکتر لیتزینگر همچنین اظهار داشت:درمورد آنچه دوست دارید انجام دهید و آنچه می خواهید به طور جداگانه یا با هم انجام دهید، با هم گفت وگو کنید.سپس با هم برای آن برنامه ریزی کنید. ترجیحا طوری برنامه ریزی کنید که هر دو بتوانید به کارهای مورد علاقه خود به طور ترکیبی یا جداگانه بپردازید. وقتی زمانی به دست می آورید که به دنبال چیزهایی که هر دو یا یکی از شما به آن علاقه دارید، ممکن است آنها بتوانند شما را دوباره به هم پیوند دهند.


مرتبط با: پزشکی و سلامت ,


می توانید دیدگاه خود را بنویسید
How do you get Achilles tendonitis? شنبه 18 شهریور 1396 07:56 ق.ظ
Thanks for sharing your thoughts on ترانه باران - هر مشکل زناشویی قابل حل است!.
Regards
What causes burning pain in Achilles tendon? جمعه 10 شهریور 1396 08:57 ق.ظ
I was recommended this web site by means of my cousin. I'm now not certain whether or not this post is written through him as nobody else recognize such special approximately my
trouble. You're wonderful! Thanks!
BHW دوشنبه 28 فروردین 1396 10:33 ق.ظ
This blog was... how do I say it? Relevant!! Finally I've found
something that helped me. Thank you!
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر
 
صفحات
نویسندگان
دیگر موارد
تعداد مطالب :
تعداد نویسندگان :
آخرین بروز رسانی :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
بازدید کل :
آخرین بازدید :

مشاهده صفحه